- Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
- Si vous tentez de retenir un eternuement, vous pourriez causer la rupture d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir. Si vous eternuez trop fort, vous pouvez vous casser une cote.
- les Porcs ne sont physiquement pas capable de regarder le ciel.
- Il y a 92 bombes nucléaires perdues en mer.
- le mot le plus connu au monde est "OK" et le second est "coca cola".
- si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'energie d'une bombe nucléaire.
- le chocolat est mortel pour le chien.
- environ 3 milliards de personnes dans le monde consomment de l'eau non traité. Cela entraîne la mort de près de 30 000 personnes par jours.
- toutes les 8 secondes une naissance a lieu.
- un Escargot peut dormir jusqu'à 3 ans.
- Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
- En moyenne un jeune de 21 ans a regardé plus de 20 000 heures de télévision.
- Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois un couple de rats peut avoir plus de 1 million de descendants.
-Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jours.
- En moyenne les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
- Le muscle le plus puissant chez l'homme est la langue.
- Un cafard peut vivre 9 jours sans tête jusqu'à ce qu'il meurt de faim.
- La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poissons.
- En moyenne une personne passera 2 semaines de sa vie à attendre devant un feu de circulation.
- Nous oublions 80% de ce que nous apprenons chaque jours.
- Quand vous portez un casque, le nombre de bactéries augmentent de 700%.
- En 10 minutes un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armées du monde réunies.
- Se brosser régulièrement les dents empêche les maladies du coeur.
- Pour chaque personne sur terre, il y a 200 millions d'insectes.
- le seul animal à ne pas savoir sauter est l'éléphant.
- Le désert du Sahara avance chaque mois de 1 km.
- Les femmes clignent des yeux deux fois plus que les hommes.
- La marmotte ne boit pas d'eau.
- 24 000 personnes meurt de faim par jours, un enfant meurt de faim toutes les 5 secondes et six millions d'entre eux n'atteindront jamais l'âge de 5 ans.
- Un enfant voit en moyenne 40 000 publicités à la télévision par an.
- Pour qu'une abeille produise 1 kilo de miel, il faut qu'elle parcours un million de fleurs.
- Des millions d'arbres sont plantés par les écureuils, en enterrant leurs grAines et en ne sachant plus ou ils les ont mises.
- A travers le monde, 23% des problêmes de photocopieurs sont causés par des personnes qui s'assoient dessus pour photocopier leur derrière.
- le briquet a été inventé avant l'allumette.
- 35 % des gens qui utilisent des annonces personnelles pour trouver un compagnon ou une compagne sont mariés.
- Vos pieds sont plus grand l'après midi que le reste de la journée.
- Par an, Plus de personnes sont tuéEs par des anes que par des accidents d'avions.
- La conception se produit le plus au mois de décembre que dans les autres mois de l'année.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une blague celui qui l'entend meurt vraiment de rire.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Number 1:
"Alors en fait c'est des nains, ils vont à la mine. Pour aller à la mine, ils doivent traverser une grande forêt avec de grands arbres qui vont jusqu'au ciel. Et dans cette forêt, il y a aussi pleins d'animaux : des cerfs, des oiseaux, des sangliers ... Alors, pour aller travailler à la mine, le premier nain, il prend une pioche. Le 2e nain, qui ne veut pas laisser le premier nain travailler tout seul, l'accompagne et prend une pelle. Et le 3e nain, pour aller travailler à la mine avec les 2 premiers nains... qu'est ce qu'il prend ?"
Réponse:
Le troisième prend Blanche Neige... c'est une blague... en effet il ne prend rien, ou au contraire ce qu'il veut, parce qu'il n'a qu'à suivre les deux autres nains qui font tout le travail. Sinon certains disent qu'il prend la t^te...
"Alors en fait c'est des nains, ils vont à la mine. Pour aller à la mine, ils doivent traverser une grande forêt avec de grands arbres qui vont jusqu'au ciel. Et dans cette forêt, il y a aussi pleins d'animaux : des cerfs, des oiseaux, des sangliers ... Alors, pour aller travailler à la mine, le premier nain, il prend une pioche. Le 2e nain, qui ne veut pas laisser le premier nain travailler tout seul, l'accompagne et prend une pelle. Et le 3e nain, pour aller travailler à la mine avec les 2 premiers nains... qu'est ce qu'il prend ?"
Réponse:
Le troisième prend Blanche Neige... c'est une blague... en effet il ne prend rien, ou au contraire ce qu'il veut, parce qu'il n'a qu'à suivre les deux autres nains qui font tout le travail. Sinon certains disent qu'il prend la t^te...
Number 2:
Virus à dudule.
Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S’il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
dudule.
Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d’hôtel ouvre la porte et lui demande : ‘c’est pour le Maître ?
‘Non, répond le visiteur, c’est juste pour le voir…’.
L’électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît !
- Ça y est, j’en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !